Vitsi vie yhteen suuntaan ja vaihtaakin sitten suuntaa.
Yhtäkkiä mopo vain karkaa.
Täytyy ponnistella, että siitä tulee mahdollisimman karmiva.
Huijataan oikein kohteliaalla nimellä. -Aristokraatit.
Aristokraatit. -Täh?
En muista, mikä vitsissä oli niin kauheaa.
Mutta muistan pyörtyneeni.
Se on vitsien klassikko.
Sitä kerrottiin Kolumbuksen laivoilla kun ylitettiin merta.
Lincoln taisi kertoa sen minulle, olin silloin teatterissa töissä.
Kaikista maailman vitseistä teet sitten tästä dokumenttia...
Chevy Chase, Michael O'Donoghue, Jon Belushi ja jotkut muut...
Tätä vitsiä kerrottiin uudestaan ja uudestaan.
Chevy Chase piti juhlia. Piti olla äiti, isä -
poika, tytär ja koira.
Ei saanut toistaa itseään. Siitä joutui ulos.
Ideana oli, että aikaa piti kuluttaa yli puoli tuntia.
Ilmeisesti O'Donoghue pääsi lähelle.
Mutta kuoli kesken kaiken. Tästä ei moni tiedä.
Michael O'Donoghue kesti kuulemma 90 minuuttia.
Se on ainoa vitsi, josta ihmiset puhuvat.
Kaikkien pitäisi tuntea vitsi. Se pitää tietää.
Se on parodiaa, sitä on pyöritelty paljon.
Kun sen kuulee ensimmäisen kerran, se on jotenkin shokeeraava kokemus.
Kuulin sen mieheltä, jolla oli komediaklubi Chicagossa.
Kuulin se hupilehden päätoimittajalta.
Bill Hick kertoi sen minulle. -Kuulin sen -
kun vedin kokkelia komediaklubilla.
Vitsi on maailman koomikkojen ystävä.
Menin Improv-klubille 1973, vedin settejä, ryhdyin johtajaksi -
tapasin sen hetken nuoria koomikoita ja sain aidon koulutuksen.
Yksi pysyvä asia kaikkialla oli Aristokraatit-vitsi.
Olin kuullut siitä vitsistä. Me teemme töitä komediaklubeilla.
Me olemme myös taikureita, joten seuraamme vähän sivusta.
Koomikoiden kesken Aristokraatit oli salainen tervehdys.
Koomikkojen ei pitäisi olla niin ylpeitä kertoessaan vitsiä -
joka oli olemassa jo kun Bud Friedman avasi Improvin.
Kukaan ei kertonut tätä lavalla. -Kuka nyt kertoo vitsejä lavalla?
Ihmisillä on tarinoita tai yhteen liitettyjä juttusia.
Ei lavalla voi kertoa vitsejä, sehän olisi ihan väärin.
Aina oli joku, joka oli nähnyt jonkun muun tekevän jotain.
Minä en ole nähnyt sitä esitettävän.
Sitä kerrottiin kollegoille. -Se ei ikinä kuulunut repertuaariin.
Se kerrottiin muusikoille. -Se kulki alalla.
Hauskinta oli yleisön lähdettyä. -Oltiin yksin ilman sääntöjä.
Sanottiin: "Odotas kun kuulet tämän."
Muistan kun se kerrottiin viideltä aamulla porukalle koomikkoja.
Se oli sellainen huippujuttu loppuun.
Kaikki liittyivät huippukohtaan: "Mikä sen nimi on?"
Parhaat vitsit ovat niitä, joiden keskiosa pitää esittää.
Se oli sellainen kukkoiluesitys koomikoille.
Kuulin sen Gary Shandlingilta ja kerroin Emolle sanasta sanaan.
On olemassa perusraami, mutta jokainen koomikko -
laittaa siihen omat lisänsä.
Perusversiota ei ole enää olemassa. -Se on vaudevillen agentti.
Jay Marshall on paras siinä, koska hän on vaudevillen puolelta.
Hän kertoi sen vitsin Legmanin kirjaan.
Hän hoitaa sen parilla kolmella lauseella.
Vaudeville-agentti haastattelee esiintyjää kysyen: "Mitä te teette?"
"Vaimoni ja minä riisuudumme, paskomme lavalle" -
"ja lapsemme piehtaroivat siinä." Agentti kysyy: "Mikä esitys se on?"
Mies vastaa: "Aristokraatit."
Vitsi on surkea. Te olette surkeita, kun teette siitä dokumentin.
Vihaan sitä. Se on pöllitty juttu, joka yrittää olla huumoria.
Lähtökohta on hauska. Vedän vähän sanojani takaisin.
Se on hieno vitsi. Huipentuma on kaksi sanaa.
Keskelle voi laittaa ihan mitä vain.
Se on kun jazzia. Kaikki voivat improvisoida.
En muista, mitä kaikkea esityksessä oli alussa.
Tiesin vain heti, että sille voi tehdä mitä vain -
kunhan vain lopussa on "Aristokraatit."
Pitää shokeerata kuulijoita, jolloin huipentuma naurattaa.
Se on vulgaari. -Se on kuvottava.
Ällöttävää ja sitten tulee huippu. -Huipentuma keventää sen.
Mitä vulgaarimpi se on, sitä ironisempi huipentuma on.
Se käännekohta on taitolaji. Siinä on kyse esittämisestä.
Kaveri tulee agentin luo ja sanoo: "Minulla on teille hieno esitys."
Agentti sanoo: "Kerro siitä." "Vaimoni ja minä menemme lavalle."
"Olen ottanut kunnolla lääkettä ennen esitystä."
"Vaimoni menee makaamaan, minä kyykistyn hänen ylleen" -
"ja paskannan hänen suuhunsa. Se on juoksevaa, ripulia."
"Olen syönyt maissia ja pähkinöitä, jotka eivät sula mahassa."
"Koetan syödä jotain kiinteää, ettei se ole ihan pelkkää nestettä."
"Se menee suurimmaksi osaksi hänen suuhunsa."
"Minulla on tosin peräpukama, joka haittaa vähän tähtäystä."
"Mutta se menee yleensä hyvin, koska kuulen kun se osuu suuhun."
"Koetan saada mahdollisimman paljon sinne ja sitten hän kurlaa sillä."
"Lopuksi hän nielee sen. Se kestää viitisen minuuttia."
"Mikä esityksen nimi on?" "Aristokraatit."
Keksin sitä samalla, huomasitte varmaan.
Hauskinta on karmeuden revittely John Coltrane -versiona.
Koomikot pitivät tästä vitsistä koska se on niin härski -
eikä mikään juttu voinut olla liian härski tai väärin.
Se on aivoin temmellyskenttä.
Kuinka outoja juttuja voikaan keksiä?
Siinä voi olla eläimen takalisto, ulosteissa uimista...
Tyttö laulaa psalmia ja jongleeraa soihduilla.
Lapseni paukuttelevat yksiäänisesti biisin "What A Wonderful World".
Yksi pojista soittaa ksylofonia kullillaan.
Kääpiöllä on kolme kullia päässään. -Olen Hitler, minulla on chapsit.
Nappaan pingispalloja perseelläni.
Hän tulee vaimoni päälle ja hakkaan hänen peniksensä irti taltalla.
He harrastavat seksiä altaassa, jossa on abortoituja sikiöitä.
Pikkuiset kääpiöt alkavat tulla yksi toisensa perään.
He lennättävät spesseä penkkien päälle.
Se oli yhtä koordinoitua kuin suihkulähteet Las Vegasissa.
Mummolleni tehdään abortti. Sieltä tulee paskaa ja poni.
Ne ovat siamilaiset kaksoset. -Isoisäni on jockey, hän on kolmas.
Siamilaiset kaksoset runkkaavan toisiaan.
Pitääkö sen olla mahdollisimman kauheaa -
vai käytetäänkö juttuja nostattamaan?
Selitän, miten se kerrotaan. Tehän jo kuulitte sen ?
Sen pitää olla mahdollisimman härski.
Kaverilla olisi esitys ja kykyjen- etsijä kysyy: "Millainen se on?"
Improvisointia loppuun saakka. Muista vain se yksi sana.
Keksin aina jotain uutta. -He ovat alasti, pissaavat.
Olemme trapetsitaiteilijoita ja heilumme yleisön yllä.
Pissaamme eturivien päälle. -Ulosteita...
He paskovat lavalle, hyppäävät kasaan...
Naiset liukuvat perseellään paskakasan läpi.
Me pyörimme paskassa. -He luistelevat paskassa.
Tassuttelua paskassa, vähän tanssia. Sama pissassa.
He piehtaroivat eritteissä ja hierovat sitä naamaan.
Kaikki liukuvat paskassa. Lopussa tehdään spagaatti.
Se loppuu spagaattiin. -He pissaavatkin toistensa päälle.
Oksennusta... -He oksentavat ja syövät sen taas.
Joku oksentaa ja kaikille tulee huono olo. -Ai siinä tuli huono olo?
Kakkaa ja pissaa, ei haittaa. Mutta yrjöä ei voi sietää.
Se vie sietokyvyn äärirajoille.
Kun raja on ylitetty, alkaa hysteria.
Vaimoni ja minä menemme lavalle, vaimo kakkaa metallisankoon.
Kolmivuotiaani ottaa ämpärin ja heittää sen vaimon naamaan.
Hän ottaa yrjö-, paska- ja kusiämpärin ja kaataa sen päähänsä.
Kaikki toistaan ällöttävämpiä. -Se tekee oman kastikkeensa.
Vitsi on pelkkää paskaa, mutta minä olenkin aristokraatti.
Syövätkö he paskaa? -Ilman muuta.
He paskovat ja syövät paskaa. -Hän syö pökäleen kuin omenan.
Siinä voi olla eläimiäkin. -Siinähän on se koirakin!
Ja koira... -Koira nai tyttöä.
Eläimiin sekaantumista, se on Raamatussakin. -Ja päiväkirjassani.
Siitä on hänen päiväkirjassaan. Ja minä tunsin hänen koiransa.
Olen kuullut... Ehkä me voimme näyttää version?
Se on uskomaton. Koira, koko perhe on mukana.
Se on koko perheen esitys, mikä antaa oman kieroutuneen lisänsä.
Ota mukaan lapset, laita heidät tekemään kauheita toistensa kanssa.
Ihmiset voivat tulla sormeilemaan tyttöä tai koskemaan pojan penistä.
Pitää olla perverssiyttä, eritteitä ja verta kaikkialla.
Moni varmaan sanoo: "Odottakaas nyt hetkinen."
"Mistä se veri tuli?"
Jos mies nai tytärtään nyrkillä ja tyttö on nuori ja tiukka -
ja tämä mies on aikuinen, jolla on iso käsi.
Kädet voivat olla kuin Kippari-Kallella -
ja tytön reikä on näin pieni. Mietitäänpä sitä hetken aikaa.
Tietenkin hänestä tulee verta.
He käyttävät toisiaan hyväksi. On insestiä...
Kaikkea rajat ylittävää. Siinä ollaan sietokyvyn rajoilla.
He naivat vaimoani, siskoani, poikaani... Kaikki naivat kaikkia.
Touretten syndrooma -vitsi. -Se kauhistuttaa mutta kiehtoo.
Kuin koira jolla on kolme jalkaa. Ei haluaisi katsoa, mutta...
Se on täydellinen. Kun kuulee kuvauksia insestistä -
ja muita Maya Angeloon runoja...
Se on vitsi, jossa saa keksiä kaikki sairaat teot mitä voi kuvitella.
Kaikki mukaan vain, eikä silti tule ylilyöntiä.
Se alkoi aina ihan suloisesti.
Mukava mies koputtaa agentin ovelle.
Hän kysyy: "Voisinko kertoa esityksestäni?" "Saat minuutin."
"Tämä on erilainen. Olen tässä vaimoni ja lastemme kanssa."
"Vaimoni ja minä tulemme lavalle, musiikki soi ja me tanssimme."
"Sitten nain vaimoani, hän imee minua, poikani nai vaimoani."
"15-vuotias tyttäreni saapuu."
"Vaimoni imee poikaani ja tyttöni ottaa minulta suihin."
"Musiikki nousee ja nousee, kaikki naivat toisiaan."
"Tyttäreni makaa ja pitelee minun ja poikani kaluja."
"Vaimoni laulaa ja sitten me paskomme lavalle."
Agentti sanoo: "No jopas. Mikä sen nimi on?"
"Aristokraatit." Siinä se pila on. Siinä pääsee sanomaan -
että jonkun käsi oli oman tyttären sisällä. Sitä ei usein kuule.
Jotkut keskittyvät ulosteeseen.
Toiset keskittyvät insestiin.
Minun käsittääkseni ne asiat kuuluvat yhteen.
Shokki on yksi asia, mutta se tulee kerronnan aikana.
Toinen asia on itse vitsi.
"Pissa" sanotaan ennen "paskaa". Sitten naidaan, ainakin minusta.
Äärimmäisyydet jätetään loppuun, muuten ei ole mitään jäljellä.
Naidaan, naidaan, imetään ja sitten se suuri paska.
Ne pitää erottaa, koska muuten tulee kaaos.
Tuleeko insesti paskan jälkeen? -Minä kannatan koiran naimista.
Paskan syöminen, koiran naiminen, insesti...
Minä ja vaimoni menemme lavalle ja minä alan panna häntä.
Samaan aikaan hän vääntää paskat ämpäriin.
Poikani kaataa ämpäriin kerosiinia ja sytyttää sen.
Koiramme Fifi tulee ja hyppää tulirenkaan läpi.
Poikani nai koiraa, koira nai tytärtäni -
ja me kiitämme yleisöä. Saamme raikuvat suosionosoitukset.
Se alkaa suihinotolla. Tytöt imevät poikia.
Kun 7-vuotias tyttöni imee 11-vuotiasta poikaani, se on hienoa.
Sitten naidaan. Mutta nyt minä nain 7-vuotiasta tytärtäni.
Poikani nai isoäitiään ja isäni nai vaimoani.
Ja sitten huipennus: peppupano.
Minä nain äitiäni perseeseen, poikani nai äitiään perseeseen -
isäni nai lapsenlastaan perseeseen.
Miehet tulevat astiaan ja naiset juovat sen.
Se on perhenumero. Minä runkkaan lasiin.
Vaimoni saapuu ja paskoo ämpäriin.
Poikani jongleeraa paskalla ja kusee samalla siskonsa suuhun -
jota koiramme nai takaapäin. Isoisä nai koiraa takaapäin.
Lopuksi olemme ympyrässä isoäidin ympärillä. Mutta hän on kuollut.
Sen pitää olla säädytöntä ja kauhistuttavaa.
Se voi alkaa hihityttävästi ja muuttuu sitten pornografiseksi.
Sitten se menee sellaiseksi, että jos tytär olisi mukana -
häntä pitäisi auttaa täysin surutta, vaikka ilman poliisia.
Agenttia inhottaa ja hän kysyy, mikä esityksen nimi on.
Onko nimellä jotain väliä? Ei kukaan ota sellaista esitystä.
Miten he kehittivät esityksen? Miksi he kuvittelevat sen viihdyttävän?
Ihme, että he eivät ole vankilassa odottamassa kuolemaansa.
Kuolemanrangaistuksen voi varmasti antaa noista teoista.
Sanotte varmaan: "Jos teillä on yhtään järkeä tallella" -
"miksi että pysäyttäneet isää heti kun hän avasi vetoketjunsa?"
"Olisitte kutsuneet poliisit. Jotain hirveää on meneillään."
"Vanhemmat raiskaavat lapsiaan ja sekaantuvat eläimiin."
"Miksi sen annetaan tapahtua?" Mutta se onkin toinen tarina.
Mutta vitsissä nyt kysytään sellaisia.
Vitseihin eivät päde lait.
Ja hän sanoo: "Aristokraatit."
Minä teen aina näin. Se pelastaa koko vitsin.
Aristokraatit. -Aristokraatit!
Kuinka moni tekee näin? Minä vain? Oikeasti?
Minä teen aina niin. Tekevätkö muut näin?
Aristokraatit. -Aristokraatit.
Aristokraatit...
En pääse loppuun saakka. Minä murenen. Mutta vitsi on ihastuttava.
Kun kertomus on lopussa ja kaikki ovat veressä ja spermassa -
ja paskassa ja kaikkia hengästyttää.
"Mikä tämän nimi on?" "Aristokraatit." Se on mahtava.
Sanoihan, että teen näin.
Tarvitaan veri, paska, kusi ja... tämä.
Entä se munanlutkuttaja? Naiko hän kaikkia?
Munanlutkuttaja tekee jotain... jotain ulosteita?
Agentti nai koiraa, paavi nurkassa. En ole koskaan kuullut tätä.
Tämä paska-asia... No silti... Huipentuma ei oikein toimi.
Hänellä on perhe mukana ja paskaa on kaikkialla.
Hän kysyy agentilta... Häiritseekö tämä sinua?
Kerro sinä se, minä kuvaan.
Sen kertominen on vaikeampaa kuin miltä näyttää.
Näin se menee. Kolme ihmistä kävelee agentin luo.
"Meillä on esitys ja sen nimi on Aristokraatit..." Hitto.
Hän menee kykyjenmetsästäjän luo, paikalla ei ole väliä.
Se on pieni, kuuma toimisto ja se on hassua kun...
Oletko käynyt Joe Franklinin luona? -Olen ollut tässä jo 4000 vuotta.
Se näytti paremmalta ennen purkutuomiota.
Täällä ovat käyneet Frank Sinatra, Michael Jackson ja Julia Roberts.
Olemme tuottaneet TV-sarjaa täällä. -Se on se toimisto.
Mies menee toimistoon. Siellä on pöytä, tuoleja, puhelin..
Älä kiertele vaan mene asiaan.
Neliskulmainen huone, joka on... -Riittää jo! Olet onneton tässä.
Kerro se vitsi nyt. -Vaimoni tulee ja soittaa -
"Tea For Two" -kappaleen ksylofonilla. -Pillullaanko?
Isovanhempani tulevat ja laulavat "God Bless America". Isänmaallista.
Ja naivat samalla? Yäk! Vanhan naisen pillu on ruma.
Tämä meni nyt vaikeaksi. -Et sinä osaa kertoa vitsiä.
Ammun poikaani päähän ja nain häntä kuulanreikään.
Sitten tyttäreni tulee, hän on seksikäs 9-vuotias.
Lyön häntä kirveellä päähän, poltan tussua kihartimella -
nain häntä, tapan hänet ja paskon hänen ruumiiseensa.
Niin se pitää kertoa. Kullinlutkuttaja.
Venytin sen kahteen ja puoleen tuntiin, mutta mokasin lopun.
Siinä oli orjuutta ja ilmalaivakisat -
ja lopuksi sanoin: "Aristokatit!" Perse!
Vitsiä ei pidä sekoittaa hienoon Disney-leffaan "Aristokatit".
Usein pääsen loppuun ja sanon: "Aristokatit! Eikun Aristokraatit!"
Ihmiset luulevat, että se kuuluu vitsiin.
He ihmettelevät sitä sitten. Mutta se on minun mokani vain.
Ei pidä kertoa 11 minuutin vitsiä, jos ei ymmärrä sen loppua.
Se on vaarallinen vitsi minulle, mutta kerron sen muiden vuoksi.
Minun jälkeeni ei tarvitse kokea samaa häpeää.
En ikinä muista vitsejä.
Ainoa vitsi jonka muistan on se, jossa mies menee pubiin Glasgow'ssa.
Toinen mies lyö häntä päähän rautakangella.
"Au! Onko tuo muka hauskaa?" Toinen sanoo: "Ei..." Anteeksi.
Sanoinhan, etten osaa kertoa vitsejä.
En haluaisi kertoa tätäkään vitsiä. Mutta tuo anelu on naurettavaa.
Minulla kyse on aina asenteesta.
En ole ikinä tykästynyt vitseihin. Ne eivät ole minun heiniäni.
Emo toivoi keksineensä vitsin itse. Se on ihan Emon vitsi.
Kolme miestä tulee sisään: "Meillä on hieno numero."
He avaavat vetskarit ja pissaavat lattialle, sitten kakkivat siihen -
ja sitten he oksentavat siihen ja peuhaavat läjässä.
Agentti kysyy: "Mikä sen nimi on?" He sanovat: "Aristokraatit."
Jotkut kerta kaikkiaan pitävät vitsin tunnelmasta.
Agentti sanoo: "Mainiota! Mutta haluan nähdä sen ensin."
"Näen pian Perspano-Fontleroyt ja Paskansyönti-Mummot."
"Luulenpa pitäväni teistä, mutta sanokaapa:"
"Onko teidän pakko olla Aristokraatit?"
Toinen versio: Manageri koettaa myydä artistejaan klubille.
Klubin omistaja kysyy: "Mitä he tekevät?"
"Tyttö ottaa aasilta suihin, mies pissaa tytön ja aasin päälle."
"Se ei taida sopia meille." "Nauttisitte Aristokraateista."
Managerin pitää keksiä nopeasti nimi ryhmälleen.
Se on mukava loppu. Se osuu päähän ja sydämeen.
Manageri valehtelee. He eivät tee niitä juttuja.
Ha laulavat ja ovat hauskoja, ja nyt he menivät kaupaksi.
"Teidän pitää naida aasia ja paskoa..." "Mitä!?"
Saksofonisti lopettaa soittamisen ja sanoo: "Mitä että aasin kanssa?"
Kaikki vetävät jollain tyylillä.
William Morris haluaa heidät. Se on perhe-esitys.
Se toimisi Smothers Brothersissa. Mitä he tekevät?
He jongleeraavat. -Ovatko he jonglöörejä?
Isä pudottaa yhden keilan ja pyytää poikaansa nostamaan sen.
Hän potkaisee poikaa palleille. -Nyt huijaat.
Äiti on yläosattomissa ja ottaa isältä suihin.
Lapset tulevat alasti esiin. Seuraa seksiä ja oksennusta.
Oksennus? Missä he ovat esiintyneet? -Parhaissa paikoissa.
Haluatko tietää nimenkin? -En välttämättä.
Kysy minulta. Se on tärkeää. -Okei. Mikä heidän nimensä on?
Aristokraatit. -Mitä?
Niin. Eikö ollutkaan hassua? -Ei.
Se on klassikko. -Miksi se on klassikko?
Klassikko kestää. Aristokraateista on kerrottu 50-, 60- ja 70-luvuilla.
Ja se on aina hauska? -Yleisö tipahtaa ihan täysin.
En minä vaan. -No sinä oletkin tuommoinen.
Aristokraatit muuttuu kertojansa myötä.
Se otetaan omaksi.
Amish-versio: Isä sytyttää tulitikun, äidillä on kaukosäädin.
"Mikä on nimenne?" "Me olemme Aristokraatit."
Minä tulen lavalle, olen raskaana.
Ystäväni saapuu ja alkaa naida minua perseeseen.
Vauva ottaa suihin mieheltä, joka nai minua perseeseen.
Tulee supistuksia ja minä synnytän. Lapsen suusta tulee samalla spermaa.
Mikä on kauniimpaa kuin syntymä?
Nainen tulee toimistoon.
Hän sanoo: "Seison keskellä lavaa, mieheni tulee ja nuolee minua."
"Isoäiti otti isoisältä suihin ja hänellä oli kazoo perseessään."
"Nyt hänellä ei vain kuulemma ole tarpeeksi kaasua enää."
"Minä luulen, ettei häntä kiinnosta imuttaa aina samaa miestä."
Koomikko kertoo vitsin -
mutta kuulijalla on omat lisänsä siihen hauskuuteen.
Olisin voinut mennä äärimmäisyyksiin poikien tyyliin.
Minä haluan naisen näkökulman.
Mies otti naiselta ensin suihin. Mies kertoisi sen toisinpäin.
Isoäiti on superlahjakkuus, joka syntyi väärälle aikakaudelle.
Hän olisi voinut olla Liza Minelli.
Mutta koska ajat ovat nämä, hän päätyi soittamaan perseellään.
Naisille on toisenlaiset säännöt.
Miesten oletetaan puhuvan tuhmia ja naisten pitää olla leidejä.
Phyllisin kertomana se ei toimi, koska se ei sovi hänelle.
Mutta jos minä en sano "kulli", porukka suuttuu.
Miehillä on ronskimpi huumorintaju. Naisen vitsit eivät ole tuollaisia.
Ärsyttää puheet "miesten jutusta". Sehän on vitsi.
Jos hauskuus on miesten juttu, laitan vyödildon.
Sanovat minulle: "Et kiroillut." "Niin. Yritän olla kiroamatta."
Koetan olla hienostunut, mutta se ei toimi minulla.
Tämä vitsi minun kertomanani sisältäisi peniksiä -
ja esinahasta tehtyjä kypäriä. Koko hela hoito.
Voisit kertoa versiosi. -Teillä on jo sellaisia.
On teillä varmasti.
Neljä kaveria tulee sisään ja he vetävät housunsa alas.
Heillä on jättipenikset ja he tarttuvat esinahkoihinsa -
ja he vetävät penikset ylös ja esinahan ylleen.
Sitten he laulavat...
Siihen tyyliin minä kertoisin sen.
Miten sitä voisi sievistellä? Voisi kai puhua rakastelusta -
mutta kyse on silti insestistä ja olet jo syvässä kuopassa.
Kun verho nousee, olemme lavalla.
Minä, kaksi tytärtäni, vaimoni ja Daisy-gorilla Belgian Kongosta.
Tyttäreni vetää etusormestani ja minä pieraisen sairaan kovaan.
Vaimoni strippaa seksikkäästi bongorumpujen tahtiin.
Sen jälkeen minä teen rakkauden tekoja gorillan kanssa, tiedättehän.
Mutta ei hätää. Mahdolliset lapset kasvatetaan katolilaisiksi.
Mies on liilassa, nainen on heliotrooppinen.
Heillä on kaksi mustaa laukkua. Hän sanoo: "Tämä on varieteeta."
Orkesteri alkaa soittaa.
Hän avaa mustan laukun ja siellä on hopeinen vasara.
Hänen vaimonsa ottaa esiin tuolin ja hän istuu tuolille.
Hänen vaimonsa tarttuu vasaraan ja nopealla liikkeellä -
hän iskee miestään otsaan. Mies kaatuu ja kierii kauemmas.
Hän pysähtyy tuonne ja vetää verhot alas noustessaan.
Kykyjenetsijä sanoo: "En ole koskaan nähnyt vastaavaa."
Mies kiittää, pakkaa vasaran pois ja ottaa molemmat laukut.
He ovat lähdössä kun agentti kysyy: "Mitä toisessa laukussa on?"
Mies sanoo: "Särkylääkettä."
"Mikä esityksen nimi on?" "Sofistikoituneet."
Niin minä olen sen kuullut. -He kuuluvat minun sukupolveeni.
Piti olla vieno. Kylteissä luki: "Ei rumaa kieltä."
Musta koomikko voi aina olla tuhma.
Telkkariin ei kuitenkaan pääse, joten voi loukata ketä vain.
Sellaisen vitsin, jossa hauskuus tulee härskiydestä, voi kertoa aina.
Kulleja ja tussuja pitää olla. -Seinfeld ei ikinä kiroile.
Jos potkaisee misua tussulle, se soittaa heti kytät.
Kaikessa taiteessa on kyse esittäjästä.
Jazz-muusikot soittavat samaa biisiä uudestaan ja uudestaan.
Yksikin nuotti Coltranelta, ja hänet tunnistaa heti.
Se ei ole niin selvää komiikassa.
Aristokraateissa kyse on selvästi kertojasta.
Mies kertoo kykyjenetsijälle: "Näin juuri uskomattoman esityksen."
"Sinun täytyy saada heidät." "No mitä siinä tapahtuu?"
"Lavalla on perhe."
"Mies, vaimo ja kolme tytärtä. He ovat 12-, 8- ja 4-vuotiaat."
"He istuvat ja lukevat ja ballerina tanssii Mozartin tahtiin."
"On rauhallista ja hiljaista. Sitten isä poistuu lavalta."
"Hän palaa ja tuo kukkia perheelleen."
"Rakastamme sinua, isi." Ja kaikki on niin ihanaa.
"Isä poistuu taas ja palaa viskipullon ja pesismailan kanssa."
"Isä juo ja alkaa hakata vaimoaan olkapäihin ja jalkoihin."
"Hän hakkaa jalkoja ja kaikkialla on verta."
"Tytöt kiljuvat, isä jahtaa heitä ja hakkaa heidän jalkojaan."
"Kiljuntaa ja verta on kaikkialla."
Agentti sanoo: "Tuo on kauheinta mitä olen koskaan kuullut."
"Mikä esityksen nimi on?" Mies sanoo: Aristokraatit.
He tuijottavat toisiaan hetken ja agentti sanoo:
"Haluaisin kyllä nähdä sen."
He ovat Kavanaw't. Anne ja William.
He ovat juuri syöneet ja palvelijatar korjaa astiat.
Heillä on lapset Betsy ja Timmy. Kaikki menevät toiseen huoneeseen.
Anne letittää Betsyn vaalean tukan. Mies ja Timmy pelaavat shakkia.
Palvelijatar tulee mansikoiden ja kerman kanssa: se on jälkiruoka.
Sellainen on esitys. -Mikä sen nimi on?
"Munaa lutkuttavat sukurutsaajat."
On myös toinen vitsi, jossa on aristokraatteja.
Kolme lähetyssaarnaajaa, katolinen, buddhalainen ja juutalainen -
jäivät vangiksi Afrikassa.
Päällikkö sanoi: "Hyvää päivää. Teillä on kaksi vaihtoehtoa."
"Kuolema tai aristokraattien tapaaminen."
Ensin on juutalaisen rabbin vuoro: "Olen tehnyt päätökseni."
"En ole varma kuoleman jälkeisestä elämästä, joten en halua kuolla."
"Minä valitsen aristokraatit."
Esiin astui 14 miestä pienissä lannevaatteissa.
He pökkivät häntä perseeseen, käyttävät häntä hyväkseen -
ja lopulta hän on peittynyt spermaan.
He jättävät hänet kuin vanhan räsynuken erämaahan.
On katolisen papin vuoro. "Onko minulla samat vaihtoehdot?"
"Kyllä. Kuolema tai aristokraatit."
Pappi sanoo: "Onhan tuo kamalaa, mutta ei täysin vierasta minulle."
"Edellinenkin jäi henkiin. Voisin vielä auttaa seurakuntaani."
"Valitsen aristokraatit."
Sama laulu jatkuu. He ottavat hänet tavoin joita ei voi kuvitellakaan.
Hän makaa hädin tuskin hengissä erämaassa.
Buddhalainen sanoo: "Elomme kestää vain hetken."
"Minä valitsen kuoleman." Päällikkö sanoo: "Sehän sopii."
"Mutta ensin: aristokraatit!"
Se on minun versioni. Teillä on 75 muuta versiota siitä.
Vitsi on niin kuin "Mr. Tambourine Man".
Sen voi laulaa kuin Bob Dylan tai kuin The Byrds.
Samanmoisia vitsejä ei ole montaa.
Meihin vaikutti eräs mahtava esitys. He ovat alasti.
Tässä hän työntyisi toisen sisään.
Päällä oleva ulostaisi alla olevan päälle.
Heillä on keiloina kuusi palavaa norsunpenistä.
Heidän nimensä oli Uskomattomat Alastomat Norsunpenisveljet.
He vaihtoivat sen Aristokraateiksi.
Vitsi voi olla hauska mutta oman näköinen.
Näin Christopher Walkenin kertovan tätä James Liptonin munabileissä.
Hän väitti, että se on tositarina.
Setäni on kykyjenetsijä, kuin Broadwayn Danny Rose.
Mies tulee hänen luokseen ja sanoo: "Minulla on haluamasi esitys."
"Koko perheeni on siinä." Setäni keskeytti hänet ja sanoi:
"Se on hullua. Koko perhekö?"
Mies sanoo: "Vaimoni kykenee oksentamaan voimakkaasti."
"Koko ensimmäinen penkkirivi peittyy. Gallagherin veljekset..."
"...toivovat samaa vesimeloniltaan. Ei toivoakaan."
Setäni alkoi tosiaan nauraa. Hän pelkäsi myös henkensä puolesta.
Hänen pitää kysyä ensin nimeä ja lähettää mies sitten matkoihinsa.
Tämä mies oli tullut tappamaan.
Tässä vitsissä saa esitellä tarinankerrontaansa.
Perhe tulee toimistoon ja se haluaa esitellä numeroaan.
Äiti heittää alasti volttia ja tulee alas selälleen.
Hän levittää jalkansa, kääntyy ja näyttää kirsikkaista persettään.
Poika tulee mukaan ja alkaa runkata, ja tekee sen uudestaan ja uudestaan.
Sisko, jonka rinnat ovat olemattomat -
asettuu nelinkontin, hänen karvaton tuheronsa hytkyy halusta.
Isä tulee kääntämään tyttärensä pieneen 69-meininkiin.
Silloin suihku sokaisee heidät.
Isoisä ajaa sisään polkupyörällä ja pissaa heidän päälleen: "Ta-daa!"
Kykyjenetsijä sanoo: "Vau. Mikä on nimenne?"
Isoäiti sanoo: "Aristokraatit."
Me näimme esityksen ja se oli käsittämätön.
Voisin kertoa isästä, joka soitti säkkipilliä perseellään -
ja äidistä joka temppuili kuukautisverellä...
Kaikkien mainioin oli kuitenkin suloinen kuusivuotias.
Hänellä oli valtava kyrpä, kuin... Joo, tuollainen pullo.
Hän alkoi vetää käteen.
Hän lähestyi kliimaksia ja jatkoi vain -
ja kyrvän pää räjähti.
Meidän oli pakko taputtaa sille.
Teller ei saanut sanaa suustaan. Hän ei ole puhunut sen koommin.
Lapsikaan ei puhua pukahtanut, kullinkärki räjähtäneenä.
Siinä saa päättää itse kaikesta.
Se on kuin kirjoittamista.
Astun ensin esiin ja rentoudun siinä.
Sitten alan venytellä naamaani.
Sitten esitän teatteria: Komediaa... Tragediaa...
Sitten Louis-setä saapuu.
Serkkuni Eddy on palannut Venäjältä armeija mukanaan.
Ei hätää.
Sitten Sadye-täti saapuu ja tekee akrobaattinumeron.
Kaveri tulee toimistoon: "Minulla on mainio esitys."
"Ei kai siihen kuulu rekvisiittaa?"
Minä luen kaikki juttuni. Jos se tulee lukulaitteesta...
Oliko se "tyttärelle sormipillua ja isoäidin perseen nuolemista"?
Olisi ikävää lukea väärin, kun muotoilu on noin eleganttia.
Meillä kaikilla on joku piirroshahmo päässämme.
Agentti Murray menee tuottaja Stanin toimistoon.
Stan sanoo: "Ei! Sinulla on huonoimmat esiintyjät!"
"Mutta tämä on erilainen, tässä on perhe."
"Ensin tulee isä, alasti kuin syntymänsä hetkellä."
"Hän pystyttää tikapuut. Äiti tulee, hän on kaunis ikäisekseen."
"Hän kapuaa tikapuille, ilkosen alastomana."
"Poika tulee, hänkin ilkosillaan."
"Hän kiipeää tikapuut ylös asti. Isä pistää tupakaksi."
"Isä laittaa röökin äidin pilluun ja poika sukeltaa savurenkaan läpi."
Sirkuksessa laitetaan monta pelleä autoon -
ja kun he tulevat pois sieltä, lapset ovat ihmeissään.
Tässä on sama juttu, mutta auton tilalla on pillu.
Hän ajaa polkupyörällä ja kun hän pysähtyy -
me hyppäämme pillusta ja syljemme pimppimehuja yleisön päälle.
He kastuvat, kuten Gallaghereilla. Siinä voi olla vähän limaakin.
Voimme muotoilla pieniä eläimiä pimppilimasta.
Annamme niitä lapsille. Se on hienoa.
Jotkut ovat ironisia tai sarkastisia.
Mies sanoo: "Minä ja vaimoni..." Oletteko kuulleet tämän?
Siinä pitää olla Jeesuskin. -Isoisä nai Jeesusta perseeseen.
Mutta homoja ei saa mollata. -Sitten ei voi olla homoseksiä.
Homoseksin ei tarvitse merkitä homojen mollausta.
Kyllä he voivat vetää Jeesusta perseeseen ja sanoa:
"Tästä saat, homo." -"Tästähän sinä pidät, homo."
Joillekin tämä sopii hienosti. -Minä olen muka härski koomikko.
En halua ilmentää sitä, koska olen perheen isä.
Mistä päästäänkin tähän vitsiin...
Saget kertoo tätä vitsiä kaikille.
Katselen ystäväni Paulin isoa munaa. Se on suunnilleen näin iso.
Se on Shandlingin vitsi. "Laita suuhusi vain kulli." Anteeksi.
Sain häneltä hanukka-lahjaksi ohuita tamponeja.
Hän sanoi: "Jätä ne esiin, niin luulevat sinua tosi tiukaksi."
On siis perhe. Isä, äiti ja neljä lasta.
Ihan sama, ovatko ne poikia vai tyttöjä, ne ovat vain panoreikiä.
Tässä on kyse omien lasten hyväksikäytöstä. Niitä naidaan.
Hän haluaa vian saada mahdollisimman monta kauheutta yhteen lauseeseen.
"Mitä te teette?" Isä sanoo: "Katso tätä."
Hän repii vaimonsa housut ja häpykarvatkin niin että verta valuu.
Hän vetää ulos tamponin.
He nuolevat ja imevät toisiaan. 69:ä ja 29:ä, lapset ovat nuoria.
Isä kaataa poikansa toimiston pöydälle ja panee tätä.
Ja se on väärin. Oman perheen kanssa ei ole hyväksyttävää naida.
Se on väärin. Eli "p.s. Älä nai perhettäsi".
Kaikki naivat toisiaan. Yhtäkkiä yksi lapsista ripuloi.
Tulee verta ja ripulia solkenaan. Lapsi alkaa pyöriä paikoillaan.
Paskaa lentää kaikkialle, se on kuin suihkulähde.
Että pitäisikö paskoa vai oksentaa? Se on... Mitä minä oikein teen?
Tätä tulee vielä lisää. -Koomikoksi ryhdytään koomikoiden vuoksi.
He laulavat "Make 'em laugh...and be a clown".
Isän peräpukama puhkeaa ja hän laittaa sen nenänsä päälle -
kuin klovni Emmet Kelly, paitsi että hän on paskassa. Ja he pussailevat.
Heitä suututtaa, ihan siis tosissaan...
Tässä vaiheessa otetaan liukuvoide esiin tässä perheessä.
He alkavat nussia ja...
Saanko kopion tästä? Lähetän sen Full housen nuorille.
Tässä saa olla hirveä ihan muuten vain.
Isä ei voi pidätellä itseään ja iskee vaimoltaan hampaat kurkkuun.
Hänen nyrkkinsä menee ihan vahingossa hampaattoman suuhun.
Hän nai vaimoaan nyrkillä kaulaan.
Rakastan sitä. Se on ihan normaalia ja tuttua.
Tulen tyttäreni perseeseen ja vaimoni imaisee satsin sieltä.
Naidaan toista perseeseen... -...ja imaistaan sperma ulos sieltä.
Ihan paljaaltaan se on hyvää, mutta kun siinä on vähän paskaa...
On myös "Dirty Sanchez". -Siinä naidaan perseeseen -
vedetään ulos ja piirretään tytölle viikset kaluun jääneellä paskalla.
"Mansikkakakku". Hän tulee kasvoille -
ja lyö tyttöä nenään. On verta ja valkoista...
"Ruosteisen pasuunan" te tiedätte. -"Ruosteinen pasuuna" on tuttu.
Levitetään miehen peräreikää ja siinä on ruosteinen reikä.
Nuolen häntä ja hieron kullia. -Niin siinä soitellaan.
"Avaruussukellus". Siinä paskotaan tytön pilluun. Ei kai sitä tehdä.
Varmistaisin, että puhun niistä asioista kuin...
Sitten hän otti kaasuttimen ja irrotti siitä osan...
"Minä nain tytärtäni samalla kun hän nai poikaani."
Hän ei pidä sitä minään vaan uskoo että esitys on mainio.
Siinä puhutaan ihan asiallisesti jostain mikä kauhistuttaa.
Äiti leikkaa kaikki kyntensä pois ja työntää käden tyttäreensä.
Isällä on hajusuolaa lapsille, koska nämä pyörtyvät koko ajan.
He vuotavat verta ja heitä raiskataan agentin edessä.
Äidin selässä ollut paise puhkesi.
Hän haluaa varmistaa, ettei vain mikään unohtunut.
Hän ottaa peniksensä ja menee kirjoituspöydän luo.
Hän lyö penistään laatikolla. Se litistyy kuin kirjanmerkki.
Sitten hän lyö lapsiaan sillä kuin märällä pyyhkeellä.
Hän osuu lastaan silmään ja silmä tipahtaa.
Siinäpä uusi mahdollisuus. -Hän haluaa kaikkein pisimmälle.
Hän työntää kalunsa silmäkuoppaan mutta tarttuu verkkokalvoon.
Hän yrittää päästä irti ja hän on munasilmäinen...
Samaan aikaan... Anteeksi, mutta pitää mennä viihdyttämään.
Vitsi on niin etupainotteinen, että se on jo vitsin vastakohta.
Kaikki luodaan heti alussa. Se tuottaa tyydytystä.
Nostatetaan, nostatetaan... Loppu on ihan merkityksetön.
Jos käyttää niin paljon aikaa kertomiseen -
ja loppu on "Aristokraatit", reaktio on tämä.
Hän sanoo: "Aristokraatit."
Voi voi... -Ota vähän rahaa.
Loppu on lähes tietoisesti hölmömpi kuin voisi odottaa.
Mutta matka on mahtava. En itsekään tiedä tämän tarkoitusta.
Loppu voi olla kakun kuorrutus mutta kakkukin on herkullinen.
He avaavat kiveksen kuin katkaravun ravintolassa.
Se näyttää ihan suulta. Vatsastapuhujan kivespussi.
Ja sitten lavalle tuli lapsia. -Hänen keppinsä oli kuin käteni.
Hän asetti lapsen keppinsä päälle.
Lapsen seisokin päälle meni toinen lapsi, se oli kuin torni.
Se oli hieno näky. -Lapset pyörivät eri suuntiin -
ja se näytti hienolta ja valaistus oli hyvä.
Jotkut tekevät esityksestä entistä kiinnostavamman.
Koetan muistaa kaikki eläimet: aasi, laama, kameli...
Ja biisonihärkä. Se iso eläin, jota sinä taputit.
Se ei ollut eläin.
Olemme tottuneet sitcomiin, jossa on alku ja loppu.
Mutta matka on paras osa.
Miten USA:ssa nauretaankin Aristokraateille?
Ei teillä ole sellaisia. Miksi se toimii jenkeissä?
Kaikki se törky vaatii sanaa "Aristokraatit".
Että kaiken sen kauheuden jälkeen -
sanotaan söpösti "Aristokraatit". Sellaisia ei edes ole.
En edes tiennyt, mikä aristokraatti on.
Se on outo sana. Mutta vain se voi lopettaa karmeudet.
Olen kuullut myös "Sofistikraatit". -Se voi olla vielä parempi.
Se voi olla jopa parempi. -"Sofistikraatit" on parempi vitsi.
Siinä vitsi nauraa kertojalle ja aristokraatit nauraa kuulijalle.
Vitsi onkin satiiri. -Se on poliittinen.
Olisi hienoa lisätä tähän listaan sana "tasavalta".
Kyse ei ole puolueista.
Kieli ja kuvat antavat vitsille poliittisuutta.
Mutta alunperin kyse on silti sairaasta vitsistä.
Englantilaiset aristokraatit eivät tekisi sellaista.
He eivät nai eläimiä, nai nyrkillä tai mitään.
Tämä oli Monty Pythonin hullu maailma.
Siinä ovat Eric Idle, George Harrison ja Terry Gillian.
Kerroimme vitsejä ja George sanoi:
"Aristokraattien sijaan käytetään Kuninkaallisia." Se on hauskempaa.
Englannissa se oli Sivistyneistö.
Se oli Sivistyneistö. Se on tavallaan jopa hauskempi.
"Sivistyneistö" on hyvä. Mutta "Aristokraatit" on sikahyvä.
Tämä on alkuperäinen. Oli iso juhla, itsenäisyysjulistus allekirjoitettu.
Olen Philadelphiasta. Meillä on Independece Hall, Liberty Bell.
Ja siellä on kehyksissä Aristokraattien originaali.
Siinä Ben Franklin nauraa ja Betsy Ross kakkaa.
Kun he liukuivat paskan läpi, he osuivat kelloon joka halkesi.
Yksi allekirjoittajista tuhosi kellon.
Se oli alkuperäinen versio. Kaikki muut versiot ovat perseestä.
Isoisäni kertoi tämän vitsin isälleni -
ja hän oli kuullut sen omalta isoisältään kauan sitten.
Joskus se oli "Pushtuchkin", homo rabbi.
"Was ist Das?" "Die Aristocrats."
Se sekoittuu toiseen tarinaan.
Isoisäni kehitti vitsiä pitkälle. Hän eli 67 vuotta.
Hän kertoi sitä aina. Syödessä, aviossa, lapsille, aina.
Hän rakensi sitä ja juuri kun hän oli kuolemassa - huipennus.
"Aristokraatit." Sitten hän kuoli.
Me nauroimme. Hän kuoli mutta me kuulimme lopun.
Yhtäkkiä minä tajusin vitsin.
Meistä hän oli hullu.
Kukaan ei voi ylittää häntä. Kukaan ei voita Yanush-setää.
Miten onneton improvisaatio. Isoisäni Yanush-setä.
Tulin koulusta kotiin ja isoäitini kertoi vitsin minulle.
Hän oli Puolasta ja osasi sanoa englanniksi vain "pillu".
Sen sanan muistan ja hän sanoi myös: "Syö. Syö."
Ja "pillu". Mutta taidan muistaa sen väärin.
Äitini kertoi minulle yhtä tarinaa.
Oli yksi vuohi, johon isälläni oli suhde.
He kiersivät esittämässä tätä. Isäni otti vuohelta suihin.
Äitini sattui paikalle ja hänestä se oli ihastuttavaa.
Äitini on pissakuningatar.
"Laulavat sadepisarat" oli aluksi hyvinkin pissantäytteinen.
Se ei läpäissyt sensuuria. Harmi, koska siinä meni hienoja juttuja -
joissa oli Mickey Rooneyn mainioita nyrkkipanoja.
Se oli taannoin ihan hyväksyttyä.
Pidän viihdealasta kertovista vitseistä.
Kierolla tavalla tämä ällöttävä vitsi -
kertoo viihdealan kunnian päivistä.
Aion istua pianon päälle ja työntää se kokonaan vaginaani.
Perkussionisti... Rakastan sitä sanaa...
Hän laittaa triangelinsa kolmioni eteen ja soittaa niitä kuin äitini.
Sitten kilistän triangelin tikulla klitoristani kunnes se turpoaa -
isoksi Macy's Day paraatipalloksi.
Kierrän mikin johdon sen ympäri, heitän sen olalleni -
niin kuin äitikin teki. Samalla laulan...
Miten se menikään? Sitten laulamme koko orkesterin kanssa:
Putsaan kenkäni vaginamehuilla, pistän ne jalkaani -
steppaan ja teen spagaatin. Annan sille nimeksi:
Aristokraatit. Eikö se olekin fantastinen?
Fyysikko ei ikinä sanoisi: "Se on paska, senkin pillu."
Kerron teille vitsin, joka muistuttaa Aristokraatteja.
On pianistien koe-esiintyminen hienossa ravintolassa.
Kaveri saapuu, omistaja sanoo: "Tämä on todella hieno paikka."
"Musiikin pitää olla tasokasta." "Soitan mitä vain."
Hän soittaa ja omistaja nauttii. Hän on säveltänyt sen itse.
"Mikä sen nimi on?" -"Koirani nai minua perseeseen" -
"ja kissani nuoli pallejani." -"Onko sinulla muita?"
Hän soittaa toisen, vähän jatsahtavan kappaleen.
"Mikä sen nimi on?" -"Siskoni verinen tamponi."
"Tämä on hieno paikka. Lopeta tuo." Pianisti lupaa.
"Pidän kappaleistasi. Saat työn mutta älä puhu kappaleiden nimistä."
Hän soittaa, ihmiset ihastuvat, eivät ole ennen kuulleet vastaavaa.
Jonkin ajan päästä... -"Minun pitää mennä..."
Hän tulee takaisin mutta unohtaa sulkea vetoketjunsa.
Joku huomauttaa: "Vetskari on auki, muna on ulkona."
"Sehän on minun biisini."
Viihdetaiteilijat ymmärtävät. He ovat nähneet huonoja esityksiä.
Surkein bändi jossain Ohiossa on aina nimeltään jotain mahtavaa.
The Incredible Diamond Studded Reefertones.
Se pätee kaikkeen.
Kauhea, likainen syöttölä voi olla "Gourmet-kulma".
Vitsin surullinen osa on se, ettei heillä ole hajuakaan.
Heitä ei ikinä käytetä ja silti he ovat Aristokraatit.
He roikkuvat arvostuksen viimeisessä oljenkorressa.
Se on tyylitön ja ihan hirveä, mutta he ovat Aristokraatit.
En pistä Aristokraatteja ansio- luettelooni enää. Olen silti ylpeä.
Olin tosiaan Aristokraatti. Outoa kuulua siihen legendaan.
Siinä oli äitini, isäni, veljeni ja lastenhoitajamme.
Isäni tuli lavalle, musiikki soi ja hän masturboi.
Veljeni tulee, se masturboivat yhdessä. Se on kuin kaksintaistelu.
He pitävät käsitä kiinni ja pyörivät, minä olen paikallani.
Nuolaisen perseitä kun ne menevät ohi.
Äitini työntää pikkusormet heidän perseisiinsä kun heiltä tulee.
Se on näyttävää ja kyse on ajoituksesta.
Se on vitsi härskistä huumorista ja viihdeteollisuudesta -
mutta toisaalta siinä on perhe, jolla on toiveita ja unelmia.
Veljelläni on Downin syndrooma. Sanoinko jo sen?
Sitä luullaan ongelmaksi, mutta se lisää myyntiä.
Se ei ole niinkään vamma vaan lahja ainakin lipunmyyntien suhteen.
Esitämme toisenlaisia Jumalan luomistöitä.
Kuten korkeampia otsia ja matalampia silmäluomia.
Pyydettiinkö teitä The Tonight Show'hun? -Ei siihen -
mutta Joe Franklin rakasti esitystä. Hän ohjasi harjoituksiamme -
kun isä ja veli olivat poissa. Ja äiti. Ja lastenhoitaja.
Olin hänen ohjelmassaan, mutta se ei mennyt nauhalle, hän sanoi.
Mutta me teimme show'n.
Hänen asunnossaan? -Hänen toimistossaan.
Hänellä oli sohva, jota hän kutsui Joe-sedän sängyksi.
Se oli kuin pienten ihmisten sänky.
Joe Franklin raiskasi minut.
Koomikot kokevat itsensä oudoiksi ja kieroutuneiksi -
he ovat hulluuden rajoilla mutta koettavat kertoa tarinaa niin -
että vaikuttavat jotenkin arvokkailta. Se kai siinä houkuttaa.
Olen seurannut heidän sääntöjään pitkään enkä halua sitä enää.
Enkö saisi tehdä esitystä Olsenin kaksosten kanssa?
Aihetta vältellään. Kaikkien pitää olla Aristokraatteja.
Ollaan niin puritaaneja. Ei saisi naida poikia ja tyttöjä.
Mitä vain saa tehdä. Meritähdet ovat bi ja syövät toisiaan.
Suljetaan komediaklubit ja avataan bordelleja ja kylpylöitä.
Tämä maa kaipaa tiukkaa orgasmia.
Olen näyttelijä ja olin yksissä orgioissa.
Nain siinä kun joku kuiskasi: "Olit mainio Frendeissä."
Mary Hart ei juttele siitä kanssani.
Haluan lähestyä vitsiä omalla tavallani.
Kaunis vaalea mies tulee lavalle nahkatangat jalassaan.
Hän on hieman sadistisen oloinen.
Hänen treenatut lihaksensa ovat hienon vauvankarvan peitossa.
Hän on kuin unta, kulli on 30 senttiä pitkä. Hän on oikea orhi.
Mimmi tulee leikellyn kroppansa kanssa.
Hän on nätimpi kuin Carmen Electra. Hän hieroo pimppiään.
Uusi poju saapuu ja sanoo: "Haluan kullin neitseelliseen peppuuni."
Mimmi laittaa vyödildon ja sanoo: "Anna kun minä."
Hän alkaa hieroa miestä hengellisellä tavalla.
Poju pitää piitä ja kumartuu ja tarjoaa persettään.
Mimmi antaa Rim Job Royalin Pulp Fictionin sanoin.
Jättimulkku työntyy pojun suuhun.
Tyttö laittaa kullin pimppiinsä, ja tämä lukee ohjelmassakin...
Hän on koulutettu geisha ja hän pystyy puristamaan kullia.
Kun tulee, pimppi runkkaa munaa.
Se tuntuu mahtavalta. Ja hän saa valtavan annoksen.
Tämä on Naistenvihaajat.
Vitsi pitää peiliä itsensä edessä.
Älä kutsu kotiisi niitä, joiden mielestä siinä pitää olla paska.
Jos vitsi vaatii eläimiin- sekaantumista, älä tuo koiraasi.
Vitsi kertoo kertojastaan. -Mennään pimeisiin syövereihin.
Vitsi ei ole enää kauhea, koska asiat muuttuvat ajan myötä.
Vitsi on lähes ihastuttava nykyään. Eikö ole kummallista?
"Minulla on täydellinen perhe-esitys."
"Me laulamme, tanssimme, naimme toisiamme ja lapsiamme."
"Lapset naivat toisiaan, koira paskoo ja kusee ja syö kaiken."
"Me olemme Aristokraatit." "Minulla on jo samanmoinen."
Ei ole mitään väliä mitä tekee, se on jo nähty.
Se ei ole enää vitsi ja sen voisi näyttää nyt TV:ssä.
Voisin mennä huomenna NBC:lle: "Olisi tällainen ongelmaperhe."
"Ongelmat ovat pahoja. Naidaan, imetään, homostellaan."
"On 11-vuotias cheerleader. Haetaan ihmisiä historiasta."
Humphrey Bogartkin teki mainoksen. Tuodaan Hitler ja Mussolini mukaan.
Tšingis-kaani, totta kai. Se tulisi varmasti telkkarista.
Otetaan Hitleriltä suihin ja purraan se poikki. Katsotaan miten käy.
Siinä on perhe, mutta se on omituinen.
He naivat toisiaan kuolleiden ötököiden päällä.
Lopuksi naidaan autistista 12-vuotiasta nyrkillä.
"No mikä sen nimi on?" "The Osbournes."
Koirien naimista ja paskan syöntiä voi olla nykyään TV:ssä.
Frendeissä. -No ei, mutta South Parkissa.
Haluatteko kuulla vitsin, jonka isoisäni kertoi?
Äiti, isä, poika, tytär ja vauva menevät kykyjenetsijän luo.
Isä sanoo: "Meillä on esitys." "Emme ota söpöjä perhe-esityksiä."
Äiti pyytää paria minuuttia, ja he saavat sen verran.
He ryhtyvät hommiin. Isä pyörittää tytärtään -
ja alkaa nuolla hänen peräreikäänsä.
Poika makaa suu auki ja äiti paskoo hänen suuhunsa.
Isä ottaa vauvan vaipan pois ja imee sen pippeliä.
Poika, jolla on paskaa suussa, imee samalla vauvan palleja.
Sitten isä ja poika työntävät vauvaa takasin äidin vaginaan.
Se on puoliksi sisällä, vain sätkivät jalat ovat ulkona.
Poika hieroo paskaa kaikkialle ja isä nai vauvaa perseeseen.
Sitten häneltä tulee vauvan, äidin, pojan ja tyttären päälle.
Hiljaa, Kyle! Sitten isä sanoo: "Nyt esitämme 9/11:sta uhreja."
Perhe ryntäilee paskaisena ja spermaisena huutaen:
"Apua! Talo romahtaa!" Perhe palaa keskelle: "Ta-daa!"
Kykyjenetsijä sanoo: "No jopas. Mikä esityksenne nimi on?"
Isä sanoo: "Aristokraatit."
En tajua sitä. -En minäkään.
Se ei ole enää loukkaava. -Siihen pitää lisätä loukkaavaa.
Maailma muuttuu. Nyt tarvitaan jotain ihan muuta kauhistuttamaan.
Voi sanoa nekru, kulli, pillu. Porukka vain haukottelee.
Koomikoille kerrotaan roisimmin. -Koomikko kertoo toiselle ällömmin -
kuin kavereilleen kulmakuppilassa.
Siinä esiinnytään omalle perheelle, mutta rajoja ei ole -
ja siihen liittyy arvostusta.
Jos saa yleisön nauramaan tuolle, on jumala.
Kirjoitan New York Observeriin ja seurailen Friar's Rosea.
Kirjoitin taannoin Gilbert Gottfriedin Aristokraatit-versiota.
Gilbert Gottfried kertoi sen Hefnerin illallisilla.
Se oli vajaat kolme viikkoa 9/11:sta jälkeen -
ja silloin mietittiin, mikä on sopivaa ja mikä ei.
Silloin New York kaipasi koomikoita.
Piti olla show, frakit ja Hugh Hefner ja hänen naisensa.
Hän lähti mukaan ja keräsimme puoli miljoonaa uhrien avuksi.
Tarvittiin naurua. -Kaikki olivat hyvin varovaisia.
Rob Schneider oli ensimmäinen. Jotkut jutut eivät uponneet.
Sanoin mikrofoniin: "Rob, eikö täällä ole jo tarpeeksi surkeutta?"
Gilbert veti täysillä. Se oli uskomatonta.
Gilbert otti yleisönsä. -Hän halusi lentää Los Angelesiin.
Kone olisi lentänyt Empire State Buildingin läheltä.
Yleisö alkoi buuata. Joku huusi: "Ei vielä!"
Yleisö mutisi ja hän sanoi... -Okei. Eräs mies...
Kykyjenetsijä istuu toimistossaan. Sisään astuu perhe.
Mies, nainen, heidän kaksi lastaan ja pieni koira.
Kykyjenetsijä kysyy, mitä he tekevät.
Hän ajatteli: "Mikään ei ole mauttomampaa kuin jo tapahtunut."
Hän otti toisen suunnan. -Se oli törkeintä ikinä.
Isä nai vaimoaan, vaimo runkkaa poikaansa.
Poika nuolee siskoaan, sisko sormeilee koiran persettä.
Hän lähti hyökkäykseen.
Poika ottaa isältään suihin... Aloitanko tämän alusta?
Jos jotain meni ohi, voin toistaa sen.
Tunnelma oli omituinen. Lavalla katseltiin toisiaan -
ja he miettivät, kuinka pitkälle hän aikoo mennä.
Tytär nuolee isän persettä, isä paskoo lattialle.
Äiti paskoo lattialle, koira pissaa ja kakkaa lattialle.
Kaikki heittäytyvät kasaan ja alkavat naida toisiaan.
Lopuksi he kumartavat.
Kykyjenetsijä sanoo... Voin odottaa sinua kyllä.
Istun koomikkojen kanssa pöydässä. -Tätä täytyy kai siistiä telkkariin.
Nauroin, hän meni niin pitkälle. Se oli odottamatonta häneltä.
Se oli parhaita kerrontoja, minkä olen kuullut.
Missä olinkaan? Ai niin, poika nuolee isänsä persettä.
Meinasin kuolla nauruun.
He naivat, imuttavat ja kumartavat.
Kykyjenetsijä sanoo... Menikö nyt jotain ohi?
Hän sanoo: "Kiinnostava esitys." Se nyt on vähän alakanttiin sanottu.
Nauru tuli niin syvältä -
että ihmiset melkein yskivät keuhkojaan pihalle.
Monet siellä olivat koomikoita ja hän toi heidät silloin yhteen.
Hän kertoi jotain, jonka kaikki jo tunsivat.
Hän teki vaikutuksen moniin sinä iltana.
Hän lypsi vitsin kuiviin ja teki sen pelotta.
Minä en pidä sentimentaalisuudesta.
Yleisöstä kuului ääni -
jonka voi tajuta vain komedian ammattilainen.
Se ei ole hieno vitsi mielestäni -
mutta Gilbert Gottfried teki siitä Picasson.
Vitsistä viis, halusin vain nähdä, miten pitkälle hän vie sen.
Hänen esityksensä seuraaminen vei mukanaan.
Hänen sanoillaan ei ollut enää melkein väliäkään.
Hän kysyy: "Mikä esityksen nimi on?" Hän vastaa: "Aristokraatit."
Se on vain vitsi. -Apua!
Ensimmäisen kerran shokkia? -Älä koske minuun.
Muistatko sen? -En ole kuullut sitä noin.
Tämä oli paljon pahempi.
En tehnyt sille oikeutta. Tytär ei saanut tarpeeksi väriä.
Nyt olen kuin Kippari-Kalle... En tajunnut mitä olin tekemässä.
Mikä olisi kauhein mahdollinen asia?
Mies maalaa naamansa paskalla -
ja esittää neekeri-numeron. -Lisää sinne "rotu".
Kuka enää välittää seksistä? Rotuasia on ohittanut seksin.
Minä olen kykyjenetsijä. -Oletko sinä jutsku -
senkin kapinen koukkunokka? -Olen.
"Mitä te teette?" "Musta mies imee kulliani kuin se olisi kananjalka."
"Intiaani tulee mukaan. Humalainen, ei kasinointiaani."
"Hän sirottelee currya ja kaikki löyhkää."
"Latino tulee, pöllii kaikkien lompakot ja paskoo lavalle."
"Musta työntää mopinvarren homon perseeseen ja siivoaa lattian."
Kykyjenetsijä sanoo: "Hyvänen aika. Mikä sen nimi on?"
Homppeli sanoo: "Aristokraatit."
Moni luulee, että siinä pitää shokeerata.
Mutta shokki meinaa samaa kuin yllätys.
Ne ovat vähän erilaisia mutta vitsissä on kyse yllätyksestä.
Kolme värillistä tulee toimistoon. Yksi sanoo: "Siskoni on sellisti."
"Hän soittaa Chopinin kolmannen."
"Minä makaan alasti sohvalla ja luen Shakespearen sonetteja."
"Toinen siskoni maalaa Decroix'n tyyliin."
"Ihanaa. Mikä tämän nimi on?" "Neekeripillut."
Mutta ei niin saa sanoa. Ne ovat maailman kauheimmat sanat.
Minä uskon asiayhteyteen. Vitsailla voi mistä vain.
Hauska on hauskaa. Jos se kerrotaan hyvin, se kelpaa.
Pidetään nyt hauskaa. Varsinkin tammikuun tapahtumien jälkeen.
Tammikuun kolmantena VISAni jäi hotelliin. Se oli kuin...
Haluan tietää missä raja kulkee ja ylittää sen tahallani.
Vien yleisönkin rajan yli ja saan heidät ilahtumaan siitä.
Haluan ottaa riskejä. Siitä komiikassa on kyse.
Vedän äidin hameen ylös ja laitan pippelin hänen peppuunsa.
Työnnän sen hänen vastahakoiseen anukseensa.
Liikutan pippeliäni kunnes sieltä lentää tavaraa.
Suoli luiskahtaa esiin ja näyttää pahoinvoivalta käärmeeltä.
Muistatko kun oltiin eläintarhassa?
Kaikki tulee hänen kasvoilleen. -Työnnän kullini hänen perseeseensä.
Siinä on paiseita ja kasvaimia. Näytän myöhemmin.
Veljet nuolevat hänen kasvonsa. -Anusverta lentää yleisöön.
Eturivi saa jätesäkit. Oletko nähnyt Gallagheria?
En minäkään pitänyt siitä. -Ja he syövät kakan lattialta.
Hän sanoo: "Ta-daa!" -Ja hän sanoo: "Aristokraatit!"
Ja molemmat ovat luultavasti juutalaisia.
Ehkä on olemassa vielä vitsi, jota ei pitäisi kertoa.
Joku kokeilee onneaan mutta on aluksi hermona.
He tarkoittaa jotakin, tänäänkin. Sisällä vähän möyrii -
ja se pitää tällaisen vitsin erityisenä.
En tajunnut että se on törkeää. Säin juuri äsken omaa paskaani.
Hei, Myle. Tunnetko vitsin, jonka lopetus on "aristokraatit"?
En tajua sitä. Olen kuuluut sen, mutta en tajua sitä.
Perhe harrastaa keskenään seksiä. Onko se aristokraattista?
Siinä on enemmänkin.
Ei sitä kannata selittää. Eikö olekin niin?
En halua kertoa sitä. Teillä on monta parempaa kertojaa.
Paras perse tällä alalla.
Älkää enää pyytäkö yhtään palvelusta.
Tämä ei tule demolleni.
Disney ei enää ikinä huoli minua. Kiitosta vaan, Paul Provenza.
Kysyin Dom Irreralta: "Miksi anaaliseksi on hauskaa?"
Hän sanoi: "En pysty sanomaan, mutta voin näyttää."
Sarah Silverman, häntä kannattaa pitää silmällä.
Etkö ole tavannut häntä? -En.
Tekevätkö kaikki niin? Okei: nussia, paska, pillu.
Mies menee pubiin ja häntä lyödään rautakangella.
"Oletko tosissasi vai pilailetko?" "Tosissani."
"Hyvä, minä en pidä tuollaisista vitseistä."
Onko tässä mitään hauskaa? -Kuvaa minua, älä heitä.
Tulee ongelmia.
Redfordilla on brunssi vuonna 2020. Pitää pysytellä hengissä.
Harvoin puhutaan pilluista kymmentä minuuttia -
ja kuvaaja sanoo: "Täydellistä. Halusimme juuri tätä."
Mies näkee kaksi pappia syömässä.
"En tiennyt olisiko pitänyt lähettää viinipullo vai partiopoika."
Koiran nimi on Peanut ja se on sokea.
Me puhkaisimme sen silmät jotta se olisi vähän hauskempi.
Oikein hyvä.
Onko kamera päällä?
En tiedä mitä muut saivat tästä -
mutta minulle eivät suostu maksamaan. Olen raivona.
Ja kykyjenetsijä sanoo...
Mitä minä oikein teen?
Nauretaanko tälle? -Luulen niin.
Hän sanoo: "Aristokraatit!"
Koska se on ihan väärä nimi sellaiselle esitykselle...
Onko se kohdillaan?
Ette kai te nyt kuvaa?
Näkemiin. -Mikrofoni!
Unohdin sen.
Tee näin: Pallit! Sanoin "pallit" 6-vuotiaalle tytölle.
Nyt ne ottavat 6-vuotiaani pois. Moi Robert. Isi rakastaa sinua.
Istun usein puutarhassani ja katselen viktoriaanista kuulaani.
Toisitko kupillisen teetä, kulta. -Hae itse!
Kiitos kun pääsin osalliseksi tästä kokemuksesta.
Rabbi menee baariin sammakon kanssa. Baarimikko kysyy: "Mistä tuo on?"
Sammakko vastaa: "Brooklynistä, näitä on siellä satoja."
Tunnen, että olemme kaikki yhtä.
Ja nyt: Maailman vanhin vaudeville- taiteilija ja alkuperäinen vitsi.
Tänne päin.
Oli kaksi vuorikaurista ja ne...
Sir, sir...
Kiitos.
Yhtään eläintä ei naitu tätä elokuvaa tehtäessä.
Nyt te tiedätte vitsin. Käykää nettisivuillamme.
Kertokaa siellä oma versionne vitsistä.
Se on helppoa. "Mies tulee kykyjenetsijän toimistoon..."
Teidän tarvitsee muistaa vain YKSI sana.
Johnny Carsonille.